Vizinha chavista critica:"Insensato Novelão" cria nuevo paradigma

Minha vizinha chavista ligou lá de Miami, onde parou para fazer umas comprinhas e participar, como figurante, num capítulo da série CSI. É que ela está voltando de um SPA havanês, e no seu socialismo bolivariano-fashion sempre sobra um espacinho para um mergulho num shopping ao lado de celebridades brasileiras endinheiradas ou endividadas a dar com pau.
Eu até imagino nossa heroína bolivariana posando junto com Horatio Caine, abraçada ao "amante da camisa florida" (da publicidade da AXN), prometendo contar detalhes da sua aventura ideológica-fitness.
Ela não me deu tempo para divagações e foi logo tascando - disse que deu um chega pra lá no Horatio, amarrou o amante da camisa florida numa cadeira à beira da piscina, (na qual um cadáver esperava para ser periciado) e telefonou de um "orejón" de Little Habana para dizer que sente muitas saudades dos bons tempos, quando me perturbava com suas teorias conspiratórias e planos mirabolantes para tomar a Rede Globo e implantar o poder midiático socialista, cujo programa educativo consistia em liquidar o departamento de jornalismo da emissora (que estava ocupado em produzir, segundo ela- ficções) e exibir novelas, em regime de 24 horas para ajudar os compañeros cubanos a enfrentar la dura realidad del embargo norteamericano.
Ela, já em bom portunhol, disse :
- Compay, escreva lá no seu "grogue"... (não sei se vocês se lembram que ela insiste em chamar meu blogue de grogue)..diga lá no seu grogue que eu tenho uma ideia sensacional para la próxima novela das nueve. Lá em La Habana, yo consegui um esquema increíble para ver a novela Insensato Coração. Os companheiros inventaram uma parabólica usando un paraguas gigantesco daqueles usados no Hotel Nacional para abrigar turistas em dias de chuva. No me preguntes nada más! Estes mecânicos sensacionais de La Habana conseguem fazer qualquer coisa depois que alcançaram êxito em botar para funcionar estos Cadillacs de 1950! Estoy encantada ! Imagina che, que un problemita de comunicacíon és sopa para esta gente maravijosa!
Mas vamos ao que interessa. No me gustó El Insensato Novelón! Muitos furos na reta final, erros de continuidade e cenas flaquitas.
Minha ideia es la seguinte: acho que, pelo número de mortes que essa pérola da teledramaturgia exibiu, deu para sacar uma tendência da novela pós-moderna e pós-derrocada geral do sistema financeiro internacional provocado pela ganância de uma meia dúzia de espertinhos... Ih, acho que me afastei do tema, caramba! Vou tentar de novo: acho que essa peça rara de nossa teledramaturgia (Insensato Pacotón) acabou por constituir um divisor de águas barrentas, criou um verdadeiro paradigma e uma metáfora. Começemos pela metáfora: a novela como morte lenta. Usted já se ha quedado a pensar quanto tempo de vida a gente perde diante da telinha assistindo a vida dos outros? É isso aí; assistimos a novela enquanto morremos!!!! Mas isso é filosofia baratíssima, te quedes quieto! Presta atenção…O paradigma: na novela futura, todos morrerão. Na verdade, na novela da vida, todos vamos morrer, dia mais, dia menos, para regozijo dos coveiros, - mas isso é papo de calaveras malamadas. Voy tentar me explicar de otro modo: na novela do futuro, um a um os personagens serão mortos, até sobrar o último, que vai tentar matar o autor - esse grande assassino, que escapou das teorias Foucault - esse Kojak de bota cano alto e chicotinho na mão.
O autor que não é besta,(e tem muitas contas para pagar), depois de conseguir enganar o último personagem e o público com falsos textos, releases ilusórios, cumplicidade da mídia de fofoca, etc, etc, mata o tal personagem com requintes de crueldade - bem ao gosto dos nossos tempos. Em síntese: no fim, sobra só o autor que desliga a TV. Quer dizer, mata o espectador. Enfim, o espectador emancipado! Não é genial, chiquito?
Aí caiu a ficha do "orejón" e eu, como sempre, fiquei sem palavras. É muita dialética para mi pobre cabecita. Deixo esse problema para o Rancière e uma advertência.
Te cuida, Gilberto Braga! Essa minha vizinha chavista és un peligro!

Marcos Sacramento no dia 16 na novela Insensato Coração

Enquanto minha vizinha chavista está num SPA em Cuba. Marcos Sacramento se apresenta num evento virtual, ou seja num simulacro de boteco dentro da novela Insensato Coração - -"Toda novela da Globo tem um boteco que é o máximo!" - diria minha crítica vizinha- (Por favor não me venham com piadinhas dizendo que Cuba já é um Spa principalmente hoje que teve uma comemoração bacana lá na Praça da Revolução, com um simulacro do iate Gramna e tudo)

Vizinha Chavista cai na macarronada!

Minha vizinha chavista voltou a me ligar, pelo interfone. Disse que andou sumida por causa de uma crise de meia idade (falou que sempre tem meia idade,isto é: a idade dela dividida por dois ).
-Pois é, querido, tive um lance "tipo Crepúsculo", como se dizia no século passado.
Me arranjei aí, por uns tempos com um vampirinho meia boca e agora tudo acabou. É que ele andou me traindo com uma (ex)amiga, uma loura oxigenada que jogava biriba na pracinha. Mas ele se danou depois de comer um filé à Osvaldo Aranha carregado no alho (preparado pela loura fatal)ha ha ha... Capotou com uma indigestão digna de um filme de Tarantino. Agora respousa na sua tão querida eternidade.
Te liguei, porque estou triste com o fim da novela Viver a Vida - que está na última semana. Bote lá no seu "grogue" (ela implica em chamar meu blogue por esse nome, que no fundo quer dizer tonto - acho que ela está zoando comigo).
- Por que a senhora está triste- pelo que sei não apreciava essa novela? Perguntei.
- Ah, meu filho, porque, com o final da novela do Maneco, não poderei assistir mais o CSI-Las Vegas que passa no mesmo horário na TV Record. É que eu botava na novela num televisor sem som e no outro eu via a série CSI, que apesar, de ter muitos episódios repetidos, sempre era uma coisa interessante de se ver. E tem mais, como as investigações do CSI são muito complicadas a gente sempre acaba perdendo um detalhe, quando não dorme no meio, ha ha ha. Só não gostava de ver na hora da necropsia, os cadáveres sempre estão muito descompostos (eu não creio que ela queria dizer decompostos), ô coisa nojenta de ver!!!!
- Mas a senhora pode ver a próxima novela no mesmo esquema, não pode?
- Nãaao, meu filho! Passione ( no título da nova novela das 9) é coisa séria! Silvio de Abreu deve chegar com aquela velha historinha paulista, mezzo alici, mezzo mozzarella, com imagens da Itália, Tony Ramos lembrando Al Pacino com uns quilinhos a mais, Irene Ravache sempre bem em qualquer papel e a Fernandona, um monumento da arte dramática!... Enfim, um elenco danado de bom, pena que não me lembro de todos os nomes. Bem, o que importa é que deve ser uma bela macarronada, com muito molho, vinho tinto e uma morte no meio. Depois uma investigação durante toda a trama com a gente participando. Você acha que vou perder? Uma pena que terei que desligar a TV que passa o CSI. Não posso acompanhar duas investigações ao mesmo tempo. CSI que me perdoe, que mude de horário se quiser que eu assista! Queria aproveitar e pedir desculpas ao Maneco por causa das minhas observações críticas, mas essa novela resolveu "acontecer" somente na última semana! Tenha paciência! E olhe que tive muita!...Maneco é um gênio, mas desta vez abusou da lentidão. Devia fazer cinema francês da década de 60. Você me conhece e sabe que sou maluca por novela, mas essa parecia que não estava aí, muitas cenas à mesa e poucas "à cama".
No entanto, as notícias que tive dessa novela - é que o formato deu certo do ponto de vista comercial. Coisas do capitalismo audiovisual, um "imbroglio" que fez a TV Globo sair no lucro, apesar de ter uma "audiência" diminuta na TV no "horário real" . Eles encheram a burra de dinheiro com "merchandising", meu filho! As aparências e números enganam. "Cáspite", toda hora tinha um produto no meio dos diálgos, era banco, produto pra cabelo, maquiagem, lá sei eu, um monte de propagandas subliminares! Dizem que esse resultado ruim na TV se deve ao desempenho de outras mídias que facilitam ver a novela em outros horários e em outros "veículos", portal da emissora, Youtube, celular, aparelhos de TV-móvel (eu nem sei o que é isso, Dio mio!). Mas essa semana eu vou ver a novela com som, e vou desligar o CSI. Tá de bom tamanho? Ciao...
E desligou na minha cara... Como vocês perceberam ela já está meio "italianizada". Pior, nem falou sobre os planos para expandir o chavismo no continente.

Vizinha Chavista acha que sacou jogada de mestre do Bispo

Minha vizinha voltou do Spa onde esteve internada durante um bom par de meses. Dizem que foi expulsa de lá porque estava traficando pastéis da feira que fica do lado da Clínica. Ela disse que na verdade, estava levantando fundos para a Rebolución Bolivariana.
Isso ela me contou pelo interfone. Não a vi pessoalmente, portanto, não posso avaliar se houve alguma mudança. Apenas asseguro que continua com o mesma tendência radical e destila o mesmo veneno.
Ela me ligou logo hoje logo cedinho:
- Bote lá no seu "grogue" que o a TV do Bispo (ela fala da Record) conseguiu marcar um gol de placa. (Ela nunca consegue falar Blogue meu Deus!)
Como assim? - Eu perguntei.
-Eu chamaria de milagre da "grade". Botaram o CSI - Las Vegas no mesmo horário da novela do Maneco - a tal de "Viver a Vida da perspectiva da burguesia do Leblon". Conclusão: dá para assistir aos dois programas ao mesmo tempo. É simples, você precisa de dois televisores. Mantém o som de um dos aparelhos de TV que estiver ligado no CSI e vê a novela no outro televisor clicado no "mute" - que em bom português , quer dizer mudo - sem som. Se não tiver o "mute" no controle remoto, então abaixa todo o som e pronto. E não é que dá para advinhar os diálogos da novela! Como nessa história, em geral não acontece nada mesmo e os diálogos são previsíveis, você assiste a dinâmica CSI - que tem uns bons roteiros , cheios mistérios, numa boa. E mais, percebe , o quanto a novela é óbvia, lenta e cheia de cenas de mesa : é café da manhã, é almoço, é jantar e aquele papinho e ninguém come ninguém, apenas o Marcos- o emprenhador. Agora aquele chato do Jorge conseguiu sair daquela broxidão e dar umazinha na garota de programa Myrna. Haleluia!!!!
Descobri porque essa novela foi vendida como um um trabalho de dramaturgia que quer mostrar a idéia de superação. Se o telespectador conseguir superar a falta de história , o tédio do cotidiano dos personagens e chegar até o último capítulo, - ele vai para o céu encontrar com Santa Clara que é padroeira da Televisão quando partir desta para melhor. O purgatório deve ser igual a essa novela , meu querido!
Agora sobre o Big Brother: tem gente que diz que o Bial gosta e se diverte com aquela gente que fica o dia inteiro com pouca roupa, deitada em camas e esparramada nos sofás ou embaixo dos edredons simulando fazer saliência ou falando abobrinhas. Essa teoria toma por base as palavras cheias de poesia e citações que Bial profere, quando vai botar uma daquelas almas para fora da "casa". Tem uma outra corrente que afirma que ele está exercitando sua capacidade de ator e finge algum interesse pelo que está rolando . Bial, antes de tudo, tentou ser poeta, vai ver que ele é um fingidor, como formulou Fernando Pessoa nesse trecho de "Autopsicografia":
"O Poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente..." O que você acha?
- Bem, eu não acho nada, porque eu não assisto esse programa ... estou com uma pilha de livros para ler para uma prova....
Foi aí que ouvi um clique do outro lado. Para não fugir à regra, ela desligou na minha cara.
Será que estou enganado, ou ela megulhou no gerundismo depois dessa longa estada no Spa?

Minha vizinha chavista detona "Viver a Vida"

Ela não aguentou dois capítulos e ligou lá do spa onde está internada para se recuperar do bombardeio da mídia. Não lê mais jornais, evita o noticiário televisivo. Segundo ela, cansou de ficção barata e por isso se refugia nas novelas, mas pelo que parece não gostou da nova obra do Manoel Carlos.
- Olha aqui meu filho,bote lá no seu "grogue" que essa novela nem parece novela.Tá faltando aquela "pegada", entende? Ela tenta ser realista e fica no meio termo, soa falsa como uma garrafa de uísque do Paraguai. Tá muito cheia de pose. Numa coisa o Maneco acertou no alvo: pobre gosta de assistir a vida dos ricos, e pobre só aparece como problemático- ou é drogado ou é invejoso, cara ruim, inocente inútil, ou tá metido em encrenca, das brabas.
Pra mim, quem vai dominar essa novela vai ser a filha barraqueira do Zé Mayer. Essa menina, a Alinne Moraes é fogo! Além disso o personagem que deram pra ela é um presente embrulhado em papel cor de rosa com fita verde...dá até para ouvir o sininho da carroça do papai Noel. Aquilo é carroça né?Puxada por um bando de bambis?! Tlim tlim tlim...
O resto do elenco é razoável, mas fica no meio de papos bobos, travam diálogos que me parecem frouxos, frívolos. Onde já se viu uma médica que falta no hospital porque está com dor de cabeça! Onde meu filho????E aqueles gêmeos, clones do falecido Bôscoli? Um , com aquelas gracinhas fora de hora e o outro sisudo, moço bem comportado e ressentido . Será que o ator está ganhando dois salários. Será que a ótima Bárbara Paz, que enche a cara em todos os capítulos acha que os dois são um só e ela que tá vendo coisas? Se essa vai ser uma novela de superação, acho que a gente é que vai pagar o "parto", a gente é que vai ter que superar a fragilidade dessa história. O pior é que no spa só servem suco de maracujá!
***
Desligou novamente na minha cara. Nem deu tempo de eu tentar defender a novela. Dizer que temos que dar um tempo a ela. Que ela é a modernidade vista do Leblon, mas é modernidade, poxa! Mas tenho que confessar que senti no meio dessa novela uma tremenda saudade da família do Opash Ananda. De repente o Rajastão ficou tão perto e Búzios tão longe...

Vizinha chavista detestou final de Caminho das Índias

Minha vizinha chavista me ligou tiririca da vida depois do último capítulo de Caminho das Índias.
É bom lembrar que ela está num spa tentando se recuperar da crise das TVs, na qual se degladiaram Record e Globo.
- Olha, só liguei pra que você bote no seu "grogue" (ela não consegue falar blogue) que não gostei do capítulo final da novela da Glória Perez. Alguém lá na Vênus Platinada estava com muita pressa e encurtaram a história. Ficou um monte de fio solto. Eu não entendo mais nada na TV! Uma novela que está bombando é encurtada e tem um final tão bola murcha!
Nessa pressa não se preocuparam com do destino de muita gente, a pobre da Dayse (vivida por Betty Gofman) ficou sem o guarda que voltou pra Norminha. A fã do guru da Lapa ficou mais por fora que umbigo de vedete.
Jogaram a pobre Ciça (Aninha Lima) na vala das encalhadas. Dona Wal (Walquíria) vivida por Rosage Gofman só se abanou o tempo todo. Ademir (vivido muito bem por Sidney Santiago) ficou como "o esquizofrênico pobre" dançando literalmente, enquanto o esquizofrênico rico - o Tarso se deu bem com a maluca da Tônia, que abandonou uma bolsa na Alemanha por amor e uma cobertura na Barra, ao som de Maluco Beleza. E o cara que deu o sêmen para Ruth (Cissa Guimarães)? O sujeito sumiu do mapa!
A Yvone se deu bem, teve seu grande momento, mas o pobre do Mike ( (Odilon Wagner)também mergulhou nas sombras e nem teve tempo de dar um tchauzinho.
O Bahuan coitado só apareceu rapidinho em cima de um elefante ao lado da sua noiva milionária - não teve nem fala no final. A pobre da Chiara (Vera Fischer) acho que vai virar monja no fim da história.
Tudo ficou muito mal costurado. Aquele negócio da Leinha (Júlia Almeida) ser descoberta por um head hunter num boteco e indicada para Hollywood foi demais para mi pobre cabecita! E a pobre amiguinha da Deva que ficou segurando vela ao lado de Namit (Chico Anysio) e o criado dele. Surya que foi a grande vilã da parte da Índia também ficou apagada, encostada numa coluna da casa de Opash, assistindo o show de Tony Ramos.
Ficou ruim esse final, mas pelo que eu li na imprensa, deu Ibope. Que vou fazer se o povo engole qualquer coisa? A novela era boa até os 45 minutos do segundo tempo, mas nos acréscimos ficou devendo. E olhe que foram muitas rupias!
***
Aí desligou na minha cara e me deixou sem palavras. Concordo com ela em parte, mas de que adianta agora falar alguma coisa? O negócio é viver a vida, né Maneco?

Minha vizinha chavista detona tudo

Minha vizinha chavista que andava meio sumida, voltou de Honduras faz alguns dias. E retornou com a corda toda. Disse que esteve lá infiltrada , como agente do movimento bolivariano, depois que foi aplicado o tal do golpe de Estado, que até agora não se resolveu.
- Eu estava em missão secreta.
Ela me confidenciou que na verdade, o golpe era igual a uísque paraguaio, falso que ele só! Andou conversando intimamente com cabos , sargentos e alguns oficiais e se inteirou de que nenhum deles sabia muito bem que golpe tinha dado.
- Uns afirmavam que era de direita, outros de esquerda, teve graduado que disse até que o golpe era de centro. Uma bagunça danada! Faltou um manual, meu filho. Eles tinham a receita pela metade. O golpe solou!
- Não existem mais golpes como antigamente. Bote lá nos seus "grogues".(ela quer dizer blogues).
- Como o companheiro Zelaya contou muita bravata, mas demorou demais para voltar, caí fora antes que fosse descoberta.
Pensei em dar uma passadinha na Argentina, para aprender os segredos da "chapinha" que faz o cabelo da Cristina (Kirchner) ficar lisinho e solto daquele jeito e aproveitar o câmbio para compar a calle Florida, mas fiquei com medo de pegar uma gripe suína pelos focinhos, então baixei direto na linha vermelha, que para variar estava interditada devido a um forte tiroteio, segundo fontes oficiais - isto é dois simpáticos PMs que mandaram a gente se arrancar de ré mesmo. O motorista tava tão acostumado que, calmamente me contou o drama do Romário e o tal do problema da pensão alimentícia - enquanto balas procuravam endereços e só não nos atingiram porque não tinham o CEP do táxi.
-Engraçado né, (ela me disse pelo interfone) um dia é na linha vermelha, outro dia na linha amarela, eu acho é que tá faltando linha nesses tiroteios!? Um fluxograma, um planejamento. A bandidagem precisa urgente de um choque de gestão. Onde já se viu, não pouparam nem Copacabana , nem o Leme. Todo dia tem tiro no cartão postal do Rio! Onde é que vamos parar?
Falou que o taxista, que também era expert em desastres aéreos e segurança privada contou a ela que na rua Coelho Neto, no Flamengo, tem um prédio que instalou uma sirene, que toca toda madrugada quando algum assaltante ameaça não pagar o condomínio e se apropriar do alheio. Disse que a idéia contaminou o bairro e outros síndicos gostaram tanto do sistema que vão instalar sirenes nos seus respectivos prédios. Pensam até em organizar um festival, com patrocínio da associação dos ladrões do Flamengo e adjacências.
- O pessoal da Tijuca também quer entrar nessa e até estão reivindicando junto ao Google, para essa empresa bolar um "Googlemap-anti- assault", para fornecer aos incautos que por lá trafegam...Vai ser fácil, o usuário pega o computador e consulta o "Googlemap-a- assault" antes de sair de casa para ver como está a Conde de Bonfim, a Praça da Bandeira, a Saenz Pena. Se estiver tudo calmo por lá, sai de casa. Senão, procura outro bairro ou entra debaixo do edredom.
- Sem sacanagem, o movimento de Honduras é pinto perto do que aconteceu aqui na minha ausência foi uma verdadeira Revolução! Até o Vasco está ganhando os jogos que disputa! Obina no Palmeiras fazendo gols! Dunga sendo consagrado como técnico! Rubinho Barrichelo reclamando do pessoal da Brawn!
E começou a enumerar as mudanças:
- Mudou o comandante da PM que é formado em filosofia... o Justus e a Eliana foram para o SBT. O Gugu, que era o herdeiro natural do Sílvio foi para a Record. O SBT contra-atacou e teve até a contratação de roteiristas, entre ele Tiago Santiago que escreveu a inacreditável novela " Os Mutantes" - aquela que tinha até dinossauros e é uma apropriação, digamos antropofágica da série Heroes e do filme X-Men , sem o Wolverine, é claro . E aí fez uma ressalva: - Aqui não tem um homem como Hugh Jackman! Então, ao final da frase deu um longo e tenebroso suspiro e continuou:
- A Iris também, com seus talentos sobejos, resolveu reescrever mais uma novela- agora remexeu no baú da Janete Clair e descobriu quem está por trás daquela anúncio:"Vende-se Um Véu de Noiva" que é uma novela de rádio.(Íris é a Sra.Abravanel - mulher de Sílvio Santos. Minha vizinha chavista tem por hábito falar de celebridades chamando-as pelo pelo primeiro nome- é bom irem se acostumando).
- Imagine só, até o Luxemburgo, o Muricy e o Parreira perderam seus empregos!
Por que você não vai procurar emprego lá no Palmeiras como técnico, ou na Record? Lá tem vaga para roteirista. O Tiago Santiago também é sociólogo. Tu também não és, meu filho? Tudo a ver! Ou então bota uma gravata e se apresenta para a vaga de diretor de programação. Aproveita e dá uma reformatada naquela "Fazenda". Ela ganhou da Globo no domingo passado durante 30 minutos, quando ocorreu a eliminação da Luciele di Camargo, mas aquilo precisa ficar mais agitado. Dá uma maracujina pro Theo Becker e bota ele de novo no meio da peãozada, o cara é um show. Vi uns vídeos dele andando pelado pela casa grande, falando sozinho, pedindo para a Andressa voltar pra ele. Tem mais: manda aquela menina, a cantora Danni Carlos tomar um banho de vez em quando e mostrar o "corpicho". Os velhinhos brizolistas da Praça do dominó estão curiosíssimos para ver o que ela esconde atrás daquela capa? Ah! E leve uns analgésicos e anti-términcos pra Mirella e pra Sambambaia porque elas, ao contrário da outra, que economiza água, vivem embaixo do chuveiro. Vá gostar de tomar banho na Conchinchina! Essas meninas vão acabar pegando uma gripe ou ficarão com a pele ressecada. Leve muito creme hidratante também e umas Playboys pros meninos que parecem que estão precisados...
Senão arranja um crachá da Record e passa na frente do SBT, o contrato é certo...a grade deles é tão grande! Quem sabe não te botam no lugar daqueles seriados que eles estão cansados de reprisar. Não passe perto do Boninho que ele te tranca num daqueles galpões do Projac e você vai ter que comer barata para arrumar uns trocados para pegar a condução de volta!
Aí mudou de assunto:
- Meu Deus, como o Brasil gosta de ver gente se abraçando, Erasmo abraçando Roberto, Roberto abraçando Erasmo, até o Lula anda abraçando o Collor! O Presidente está tão bem com a vida que resolveu entrar numa de perdoar... O coitado do Sarney, é que tá levando bordoada adoidado. Só porque apoia o nosso grande líder , o sapo barbudo. Esse pessoal do tucanato e do demonato quer mexer com a Petrobrás. Vão acabar se sujando com o petróleo que é nosso e ninguém tasca!
Foi triste ver o FHC comemorar sozinho o aniversário do Real...esqueceu do Itamar. Que topete! E O Mangabeira Unger que saiu do governo e não perdeu o sotaque americano, continua achando que está nos EUA, e foi ministro do Governo Obama? Falando nisso o Yes, We Can deve ter levado uma bela bronca da Michele por causa daquela inocente mirada no derrière da menina brasileira. Agora, quem ficou vidrado mesmo foi o Sarkô, que até dobrou o pescoço, vi tudo na internet.
Sobre o Michael Jackson nem quero falar, acho que você disse tudo nos seus "grogues". Foi de Neverland para o Nevermore junto com o corvo do Alan Poe.
Curto mesmo é o velho Joe e a Latoya. O velho Joe apareceu no Fantástico com um mágico chamado Majestic, arrancaram 5 mil e 500 dólares de um repórter inglês desavisado para agendar uma entrevista e o velho Joe não deu entrevista coisa nenhuma e ainda por cima estava mascando chiclete no funeral do filho. Latoya diz que Jacko foi assassinado e logo em seguida anuncia que vai lançar um CD em sua homenagem. Só faltou anunciar que que quer também vender um Chrysler 1999 e dois terreninhos na praia de Malibu. E a Prefeitura de LA que pagou o mico de mais de 1 milhão de dólares para bancar a cerimônia do funeral. Tá parecendo a Prefeitura do Rio que ainda não fez o ato fúnebre porque parou de enterrar dinheiro na tal da Cidade da Música e o atual Prefeito, que não é bobo e não tá nem aí para Jacarepaguá só pensa no cais do Porto. Vai enterrar dinheiro na água. Peraí, quem pensa em cais é marinheiro de viagem longa, pra pular do navio e correr pros inferninhos da Praça Mauá....Turista quer mesmo ver é Copacabana, Pão de Açúcar, Cristo Redentor, Lagoa Rodrigo de Freitas!!!
-E a novela das 8, digo das 9 ( O Caminho das Índias) ? Perguntei.
-Pra mim, o Bahuan vai acabar casando com o Raj, uma hora dessas vão rolar no carpete e o tal do Dr. Lucas vai adotar também o filho da Maya. Nunca vi um homem tão louco para adotar uma criança. Quase que dispensa a mãe e fica com o pimpolho! Maya vai ficar solteira ( nunca mais vai acreditar em homem) e vai montar um call- center na Barra com sotaque indiano junto com a Yvone para apanhar otários e tirar as calças deles. Opash vai deixar Indira arrastando o sari no mercadão de São Paulo, e vai fugir com a Vera Fischer para o Som & Fúria que está sensacional com o ex dela retornando em grande estilo. Gopal casa com Raul e organizam uma sauna no Rajastão. A propósito: acho que a eletricidade não chegou ao Rajastão, pois eles vivem ainda no tempo das "lamparinas do juízo". O Chacha e aquela velha ranzinza da Lacsmi vão se jogar na fogueira de São João em Varanasi. Shankar vai entrar numa de sair nos Filhos de Gandhi junto com Tarso que na Bahia vai pirar de vez e virar compositor popular de muito sucesso. O Dr. Castanho vai se corresponder com o ator americano que faz o Monk para aprender novidades sobre o TOC. Norminha vai terminar seus dias num convento perto de uma feira, junto com as freiras. O Abel vai virar General na Legião Estrangeira...Essa novela é uma zorra mesmo!
Bem, vou desligar que estou com a língua cansada de falar mal dos outros. Vai por mim, corre lá pra Record e apresenta um roteiro de uma novela que junte ETs de Varginha , mula sem cabeça, coelhinho da Páscoa, Amy Winehouse e Prince que você vai estourar no norte!
E aí desligou na minha cara.


Então, o que fazer? Só sobrou você caro leitor:
Que tal a minha idéia para a abertura da novela. Leia abaixo:

1- Uma nave espacial desce na Urca no meio de uma rave,. Ao mesmo tempo, de um morro do Rio, um narcotraficante da novela "Poder Paralelo" tenta derrubar o OVNI com um lança- míssil coreano quando chega o Bope e o bicho pega com um festival de balas traçantes. Corta e esfola!

2- O míssil coreano bate na nave e cai no mar e explode fazendo uma chuva de peixes invadir a pista da rave

3- Cena interna da Nave: Um ET fala para o outro: É ruim hein!!! (em linguagem marciana)

3- Cena externa: Na rave, todo mundo louco. O pessoal acha que a nave extraterrestre faz parte da produção e todo mundo começa a girar seguindo aqueles ruídos do filme do Spilberg. Pim pó pó pó...Pim, pó pó póo póooo...

4- Um ET desce da nave e é aplaudido de pé, ele não se aguenta e começa a dançar e faz os passos do "moonwalker"... O DJ tasca uma música do Prince e um sósia dele cai com uma moto no meio da multidão em exctasy...
Bem, vou parar por aqui senão alguém pode copiar minha idéia.
Bispo, me aguarde, que eu tô chegando! Faltam só 20 laudas...

Minha vizinha chavista detona Sylvia de Caminho das Índias

Minha vizinha chavista está tiririca com a Sylvia (ou será Silvia, simplesmente?) da novela Caminhos das Índias. A bela "viúva" (vivida na telinha por Débora Bloch) parece que se recusa a sair daquela casa monumental (que se imagina estar plantada na Gávea, ou na Barra- num lugar "nobre", enfim) e mudar para um apartamento em Laranjeiras.
Foi isso que ela (minha vizinha chavista) me informou pelo interfone, até que ele pifou. Andam fazendo tantas obras aqui no "Condomínio do Barulho", que tudo está pifando, depois de longos meses de marteladas e sabe mais o que andam fazendo esses pedreiros na estrutura do prédio. Hoje deu um curto nas luzes do meu escritório, que parecia que um Poltergeist tinha baixado com tudo no meu pobre lar.
Foi aí que ela (minha vizinha chavista) veio até minha casa. Minha mulher tinha saído - foi orar em outro lugar pela paz mundial, me deixando sozinho com a fera.
-Bote lá nos seus "grogues"(ela nunca consegue falar a palavra blogue, mas acho que é pura implicância) que essa Silvia me paga! Onde já se viu desdenhar nosso bairro! Esculachou geral! Laranjeiras é um bairro "cult". Tem o chorinho da feira, o show de bossa-nova e jazz da praça do chafariz em forma de concha (Praça Ben Gurion) ,tem a feirinha de Teresópolis, tem as "Casas Casadas", a CAL (Casa das Artes de Laranjeiras) que tem formado tantos atores para a Globo. Tem a Tasca do Edgard, o famoso Bar do Serafim onde pontificava saudoso Juca, tem o Mamma Rosa, O Luigi's, o bistrô da Frida, o Maya, o Severyna, o Varandas, a lanchonete do sêo Ferreira, a barraquinha de cachorro quente das madrugadas, a locadora Guimarães e vai por aí...Um Soho com rebolado, um Marais descolado, um Village com molho carioca, que é o nome do rio que passa por baixo da Rua das Laranjeiras. Sem falar que lá em cima no Cosme Velho fica o bondinho para o Cristo Redentor e tem mais: o Largo do Boticário, o Museu de arte Naïf, e o lugar - não mais a casa infelizmente- em que o nosso bruxo - o grande Machado de Assis morou. Sem falar na editora Objetiva que faz muito tempo montou seus escritórios aqui.
Fiquei calado enquanto ela procurava mais coisas bacanas do bairro,
Tem o Instituto Nacional de Educação de Surdos , a Clínica Perinatal onde nasceu o filho do Ronaldinho, a Rua Alice, a Casa Rosa.... (aí eu cortei)
- Mas a Sylvia tem todo o direito de não querer sair do conforto de sua casa sensacional . Lá estão as coisas dela, os objetos afetivos...
- Que objetos afetivos coisa nenhuma, ela quer é ficar no bem bom. Se ela muda para Laranjeiras a novela fica até mais interessante. A vizinhança de jornalistas, artistas plásticos,escritores, designers, músicos, aquele baterista da Estelita Lins, o flautista que embala as tardes do bairro com aquelas melodias, os miquinhos que descem pelos fios das ruas fazendo algazarra...tudo isso iria enriquecer a novela.
Aí eu concordei, aquela casa da família do "falecido" 171 em crise existecial, Raul Cadore - fica muito isolada. E parece que o pessoal só sai de lá para ir à Lapa. Que figura como o único bairro onde existe algum movimento nessa cidade em transe. Fora da Lapa, só a Estudantina que por sua vez está em todas as novelas da Glória Perez. E merece estar.
Ficamos nesse papo enquanto o feriado de Tiradentes que levou muita gente a enforcar mais uns dias estava acabando embaixo de uma chuvinha chata.
Ela me adiantou que a vaca que ela tinha botado no jardim foi recolhida pelo serviço de proteção aos animais . Botou culpa no conselho consultivo do Condimínio do Barulho"
- Eles são de direita e só acham sagrado o vil metal!
E os dalits? Perguntei
-O choque de ordem botou tudo num abrigo, mas eles voltam, eles voltam aos pouquinhos e vamos transfomar a piscina do Condomínio num belo Ganges com suas águas purificadoras.
Foi aí que minha mulher chegou depois de orar pela paz mundial e trouxe novidades sobre o Nirvana e como faremos para chegar lá. Minha vizinha chavista achou o tema muito cacete, e se mandou esbaforida para mais um capítulo de sua novela. Nesse enredo ela é a heroína - que como uma Anita Garibaldi dos tempos pós-modernos , vai invadir e tomar a Globo, junto com os velhinhos brizolistas da brigada " O Tempo e o Vento", que jogam dominó na pracinha do Politburo. Diz ela que o projeto é transformar a "Vênus Platinada" numa produtora de novelas full time, com o intuito de tornar menos difícil a vida dos nossos companheiros cubanos que adoram as novelas Globais e sofrem as agruras do insano bloqueio norte-americano.
Hasta la victoria final!

Minha vizinha chavista detona "O Clone"

Minha vizinha chavista nem deixou a novela acabar e já veio tocar a campainha do meu apartamento. Minha mulher estava fora, na sua missão de salvar a humanidade da própria humanidade e eu me encontrava sozinho e frágil diante do furor bolivariano que encontrei ao abrir a porta. Ela nem disse boa noite - indignada já veio soltando os bichos :
- Vim aqui para que você bote nos seus "grogues" ( ela nunca consegue dizer blogue) que estou muito chateada com o andamento de O Clone(Ela, sacana quer dizer Caminho das Índias).
O Márcio ( ela quer dizer Márcio Garcia- ela sempre fala de celebridades dessa forma, usando o primeiro nome, na maior intimidade) além de ser dálit, é míope. Como é que rapta a noiva errada? E ainda por cima com aquele pangaré que acharam no Recreio e botaram uma roupitcha de bumba meu boi! Ele, que representa a classe operária na novela não pode vacilar assim. Vái enxergar mal assim na Conchinchina. E onde fica a moral ? Melhor faz aquela empregada doméstica dos Cadore . Tá sempre dando um passa fora no velho patriarca.
E agora, me diga - O Márcio vai ter que casar com a menina raptada? Vai desgraçar a garota? Por que ele não volta para os EUA e abre uma rede de Deli shops lá? Vai ser menos discriminado do que em Bombaim. E olha que americano é bom nisso!
E a outra? (ela se refere à Maya vivida por Juliana Paes). Será que vai transar com o Raj mesmo grávida do pobre Márcio? Que pouca vergonha? Além de não ter camisinha no Projac, agora está faltando vergonha. Tá certo que no Ejac, onde fazem o BBB a coisa saiu dos limites conforme li nos jornais. Teve uns " vazamentos" de matéria fecal na internet. Num audio, aparece o Bial dando uma bronca numa lourinha lá que "arrancaria o braço" dela se ela continuasse a cutucar os dedos da vovó Naiá (que é diabética) com um alicatinho não esterilizado. Ele usa claramente a palavra merda com toda razão. Depois uma garota de cabelo preto disse que passou mal porque tomou um refrigerante que ela classificou também como cocô , ou coisa parecida.
Já reparou como no Brasil as coisas vazam. Nunca vi tanto vazamento e tanta escuta ilegal. Tubos e conexões deveria ser uma coluna de jornal diário dessas coisas que vazam. Que país de fofoqueiros! Por isso quero é tomar a Globo e fazer novela para o dia inteiro. Nossos comapanheiros de Cuba e por supeusto da querida Venezeuela vão adorar! Mas na novela que vamos fazer o Márcio usa óculos e não vai errar a noiva.
Nem me dei conta e ela já estava detonando outra pessoa jurídica:
- E tem mais, o Cadore Jr. ( agora ela está falando de Raul o empresário da família Cadore - vivido pelo Alexandre Borges) anda tão estressado, o coitado que está caindo na lábia da sedutora de Ivone (Letícia Sabatella)e para se livrar da chata da Silvia ( Débora Bloch). Não é que resolveu que vai se fingir de morto. Vai simular que bateu as botas. Que exemplo estão dando para nossa junventude!!!
Não adiantou argumentar que a nossa juventude está bastante avançada, que enquanto a gente está indo, ela já está voltando. Que apesar da existência de milhares de 171 atuando nas ruas e na internet, o pessoal está vacinado contra a pilantragem. Quase saquei estatísticas para provar que a tendência para entrar no conto do vigário caiu nos últimos tempos. Não adiantou falar que o Fantástico teve uma função pedagógica quando fez matérias alertando para os golpes que circulam na praça etc e tal... Claro que não levei em conta as últimas notícias do mundo político, onde a esperteza....bem nem vamos falar nisso.
Meus argumentos foram em vão.Ela estava descontente com o andamento da novela:
Eu mudaria essa cena do rapto no Clone : - O Marcio deveria levar a Juliana naquele pangaré enfeitado. A trama ia ficar muito mais interessante, mas acho que o pobre é cegueta mesmo . Talvez seja uma metáfora , um toque subliminar para mostrar os engodos a que se submete a classe oprimida. Agora não sei como vai ficar...Uma coisa é certa, na Índia, a classe operária não vai para o paraíso mesmo!
Enquanto na TV, a pobre menina encalhada do call center se purifica ao saber que foi tocada e raptada por um dálit, minha vizinha nem liga, muda a direção de sua metralhadora.
-Também não aguento mais o Tony ( Tony Ramos) falando aquelas bobagens de "tão certo como leite de mãe" e o pai da noiva, em macarronês berrar que come o "peixe mas não se engasga com a espinha"... estão querendo impingir bordões do Industão aqui na nossa terra. Hare Baba, a Índia é aqui, não o Haiti!
E o Lima (Duarte) , o meu querido Sinhozinho Malta, agora entrou numa de querer se transformar num "renunciante", quer virar santo depois de tanta safadeza que fez em outras novelas. Esse negócio de ficar falando " a resposta está dentro de você", que ele fica repete para o pobre Bahuan já encheu as medidas. E essa história do tal do Bahuan querer ser grande. Grande é a barriga do Zé Abreu! Me diga, o que é aquilo?
Eram tantas perguntas e críticas, ainda mais com aquela musiquinha indiana martelando meu ouvido que resolvi baixar a TV e mudar o rumo da conversa. Convidei a minha radical vizinha para tomar um chá. Um chá inglês que ganhei de minha filha no Natal. E pensei como aquele oficial da Grande Albion:- The natives are restless that night...(é assim que se escreve?)
Nada como um chá. Pelo menos ele resolve qualquer problema nos domínios do Império Britânico -seja nas novelas policiais da Agatha Christie ou numa batalha naval nas ilhas Malvinas! Ela topou na hora e comeu todos os biscoitinhos da lata. Minha mulher é que vai ficar fula da vida, pois estava reservando os biscoitos para um encontro místico, mas perdoará, e entenderá que foi por uma boa causa. O universo parece estar nos eixos- nesses momentos de contemplação diante da xícara fumegante. E dizer que tudo isso um dia vai acabar, daqui milhões de anos! Até lá, paciência. Gandhi tinha razão.
E aí quando terminou a novela, mudei de canal e sem querer vimos um trecho do progrma de Luciana Gimenez que mostrava o estado emocional dos cachorrinhos do Clodovil depois do passamento dele. Nem vou contar o que minha vizinha chavista, de xícara em punho falou...( no fundo acho que ela quer invadir a Rede TV também)

Minha vizinha chavista detona: Tá faltando camisinha no Projac

Minha vizinha chavista acha que Caminho das Índias virou zona
Última da minha vizinha chavista : Ela conseguiu botar a vaca sagrada que comprou em Itaipava no jardim e o bicho já papou todas as bromélias e outras plantas ornamentais, até as de plástico estão sendo deglutidas.
Pois é, quando ela soube que eu estava estreando com um novo blogue - digo " novo grogue",(no www.youpode.com.br) foi tomada por súbita euforia, e feliz da vida invadiu a minha casa, logo pela manhã - interrompendo as orações de minha mulher pela harmonia do universo, e o sono levíssimo de minha mãe ( que está passando uma temporada em meu apartamento e aproveitou para montar um filme do Glauber Rocha ao contrário, usando minha cabeça como moviola -metafóricamente é claro- uns dias é Terra em Transe, noutros Cabezas Cortadas...logo logo será Deus e o Diabo na Terra do Sol, já que nesse paraíso do Rio de Janeiro está fazendo um calor homicida).
- Estou p... da vida! Disse ela logo de cara, sem dar bom dia nem nada.
- A Glória Perez está dando mau exemplo para nossa juventude!
Eu que não costumo entender nada antes do meio-dia, perguntei:
- O que está acontecendo Dona... (ela me interrompeu com um gesto que parecia estar afastando uma mosca incômoda)
-Esse pessoal do Caminho das Índias está exagerando, onde já se viu duas mulheres solteiras grávidas numa só tacada! Esses indianos da Glória são muito saidinhos, sabia? Deixaram o bicho solto. Tanto aquele Bahuan que é da arraia miúda como o filhinho de papai do Raj.
Hare baba! Não tem camisinha lá no Projac não? E essas meninas não se previnem? Não dão aquela paradinha técnica? O ministério da Saúde deveria intervir, baixar uma portaria: transa em novela só com preservativo explícito e acabou! Aquele Raul também está traçando a jararaca da Ivone no bem bom, sem o capacete de combate. Sabe lá quem aquela vigarista andou pegando antes dele. Brasileira que vem da Espanha cheia de mistérios ...humm aí tem coisa! E as doenças sexualmente transmissíveis, onde ficam? Brasileiro já não gosta de usar camisinha, aí vê na TV o pessoal numa boa transando livremente, como se fosse um bando de hippies em Woodstock... Tá certo que entramos na era da Aquário, mas não é para tanto. Até a Vera Fischer que é uma mulher liberal deu uma dura na Duda, perguntando se ela não sabia que existia camisinha ou Diu...
...Bote lá no seu "grogue" essa minha denúncia.
Aí fui cair na besteira de dizer que a novela não teria sentido sem esse negócio da gravidez das moças, pois esse evento era importantíssimo para a continuidade da trama. Disse mais, que era como se os índios de um filme de faroeste atirassem nos cavalos da carruagem - aí não haveria filme, como salientou John Ford...
Ela nem ligou, sentou na posição de lótus, acendeu um insenso e tascou um Ommmmmmmmmmmmm que quase me fez levitar de medo. Se não fosse minha mulher perguntar pelo pãozinho da padaria e me possibilitar uma rota de fuga, eu estaria até agora assistindo minha vizinha chavista visitar o Nirvana. O pior é o cheiro curry que vem de lá, argh! Hare baba!

Minha vizinha chavista detona: Será o Benedito?!

Minha vizinha chavista deu o ar da graça. Estava alimentando a sua vaca sagrada que se encontra no jardim do edifício. O bicho já comeu todas as bromélias. Diz a oposição aqui do "Condomínio do Barulho" que ela dividiu o manjar com uns "dalits", entre eles um Bahuan dos pobres chamado de Barro-ãh...
Segundo minha radical vizinha, com tal ato - a vaca demonstra que está engajada na luta contra dengue. (Os entendidos dizem que as bromélias são bons receptáculos de água e viveiros de larvas do aedes aegypt - o transmissor da doença).
Bem, o que importa é que ela, (vestindo um sari importadíssimo) me disse que está fula com o Benedito Ruy Barbosa, porque ele andou criticando a novelista Glória Perez por escolher um tema tão longínquo em o Caminho das Índias. O bravo autor soltou o verbo, disse que não entendia a razão de certos autores não usarem temas brasileiros. Na verdade ela disse o seguinte: "Ponha lá nos eu "grogue" (ela nunca consegue acertar a palavra blogue) que ele está é muito patrioteiro. Será o Benedito!? - Agora só se deve fazer novela de boi de botas? Deixem o sertão em paz! O sertão já virou mar faz muito tempo. Os catrumanos querem é banda larga, é Cherokee , Ipod. As meninas querem dar download, baixar ColdPlay. Até os bois não dormem mais com as conversas que se ouvem no Brasilzão! O Brasil é do PMDB. O Brasil quer calça cargo! Tá me entendendo! Se quiser fazer uma novela sobre o campo, que faça uma sobre o MST. Sobre os bois do Renam. Esses sim são temas explosivos!"
Aí achei que o discurso ficou meio incoerente. Soltei um "namastê" e sai de fininho... Vai que sobra pra mim, que sou fã do Guimarães Rosa e do Zé Lins do Rego e não quero saber de nada com a política...(anotem aí fico devendo um ensaio sobre o Engenho de Zé Lins)

Minha vizinha chavista entrou de cabeça no Caminho das Índias

Minha vizinha chavista inventou uma nova.Para quem ainda não conhece, minha vizinha chavista é representante da última consciência crítica da América Latina. É aquela senhora ranheta que quer invadir a rede Globo (num ataque feito por um comando bolivariano composto por uns velhinhos brizolistas que jogam dominó na praça vermelha) com o intuito de mudar os rumos da emissora, dar um fim na central de jornalismo e só produzir novelas, em tempo integral, para entreter os companheiros de Cuba. (que adoram uma novela brasileira- assim como também las famílias venezuelanas por supuesto).
Pois é - ela mesma, causou o maior reboliço aqui no "Condomínio do Barulho" onde sobrevivo à crise generalizada que se abateu sobre a economia capitalista (melhor seria dizer economia farrista).

Desta vez, minha radical vizinha (cujo nome ainda não tive o prazer de saber) queria botar uma vaca dentro do estacionamento. Disse que comprou o animal lá em Itaipava, que a bichinha estava cheia de berne, carrapatos e precisava ser tratada, que era um animal sagrado. Ainda por cima convidou um “dalits”(intocáveis" na Índia e mendigos na versão brazuca) da vizinhança para um churrasco de peixe no salão de festas e uma cerimônia de purificação na piscina, que seria transformada num mini-Ganges tupiniquim. Não carece dizer que ela entrou de cabeça na nova novela da Glória Perez. Ela disse: - "Também pudera!Desta vez a autora acertou em cheio, fez um novelão bollywoodiano e a Globo investiu pesado - como tem núcleo a tal da história!!! Tudo é muito complicado, mas a massona não está interessada em sociologia. Sociologia é coisa do PSDB!!!
Veja lá se a plebe ignara quer saber alguma coisa sobre a estratificação social de Nova Delhi!!! Botava lá o FHC para explicar, até que ele ia ficar interessante de filho de Gandhi!!!"
Segundo minha crítica vizinha, ao botar a vaca para dentro, ela estava seguindo o exemplo de Opash (Tony Ramos) que dispensa à vaca um enorme respeito enquanto passa por cima dos tais "intocáveis" (que são seres humanos mas que os brâmanes (nobreza de lá) desprezam e cultivam um mito de que os pobres coitados são a poeira embaixo dos pés do deus Brahma(O Zeca Pagodinho não tem nada a ver com isso). Enfim botou esses lumpens de ceroulas na categoria de cocô do cavalo do bandido. Curioso - quase não aparece cavalo na Índia. Tem elefante pra dedéu, tem camelo, tem bicicleta, mas cavalo que é bom necas. Opash parece toda hora a dar comida pra boi dormir. Aquele animal vai acabar tendo um indigestão, cha cha. Tudo a ver - num lugar que tem fronteira com o Paquistão, que foi o Industão, que fica embaixo do Butão, perto do Afganistão, só pode dar em Indisgestão, tudo regado com muito curry. Minha vizinha com sua vozinha histérica, afirmou que o animal merece respeito e uma dieta rica composta de frutas e papita, por que no? O Síndico procurou nos estatutos do "Condomínio do Barulho" e não viu nem um artigo que impedisse o parqueamento do bovino, mas uma ala,(já que estamos em pleno carnaval) provavelmente atéia dos condôminos se rebelou e montou um piquete na entrada do prédio com um cartaz: "Proibido estacionar animais - vá para o velho Oeste ou para a Índia, ou para a p..... (bem isso é impublicável)". O piquete quase virou bloco carnavalesco- mais um entre os 12 que infernizam o bairro.
No momento estou tentando contornar a situação. Os "dalits" montaram um acampamento na entrada e como está um sol de fritar ovos no asfalto e minha mãe se encontra em casa montando um filme do Glauber ao contrário, usando minha cabeça cortada como moviola - tudo é possível. Logo que eu conseguir mais notícias sobre o evento, publico aqui nesse espaço. Evoé!

Meu Mundo Caiu

Minha vizinha chavista apareceu hoje em casa , para variar, de supetão:
Eu, que tinha entrado numa overdose de Veuve Clicquot desde o final do ano, fui acordado pela delicada mão de minha mulher, que teve de interromper suas orações matinais para a paz na terra , a fim de atender a minha telecrítica favorita.
- Meu amor, "ela" está na sala. (Compreendam esse "ela" aspeado como uma entonação especial que minha mulher dá à palavra de forma a indicar o elemento avançado chavista acampado no meu sofá)
Entrei no chuveiro quase de roupa e tudo e de calção de banho, ainda me enxugando, encarei a fera: - Como foi de virada? Perguntei , para iniciar os trabalhos.
- Foi demais, rum e charutos cubanos, bolinhos de bacalhau, música do Caribe a noite toda e, no meio de tudo isso, trechos dos discursos do presidente Chávez (gravados em CD) que um companheiro venezuelano trouxe de presente. Os nossos amigos brizolistas (da pracinha do dominó) compareceram com suas bombachas, chimarrão e tudo ...foi dez! Melhor, foi mil barbaridade che!
Logo em seguida me perguntou na bucha.
- Que você está achando do final da novela "A Favorita"?
Eu disse que sentia muito mas tinha feito uma promessa de não ver mais novela e que ultimamente só deixava a TV ligada na novela no muting porque depois vinha a minissérie "Maysa" que está um primor...(e ela nem me deixou terminar a frase)
-Pois é, menino, e a Globo até que enfim fez alguma coisa que presta, nesse ano. E mesmo assim, marcaram bobeira - o Maneco (ela fala de celebridades com a maior intimidade, ou usando o primeiro nome, ou o apelido - o que é pior) bem que quis 16 capítulos, mas a "direção" disse que era muito e mandou cortar para 9 . Conclusão: se ferraram! A minissérie está bombando, dando o maior Ibope, fazendo um tremendo "su"! (ela agora se refera a sucesso com essa abreviação).
O Jayminho (lei-se Jayme Monjardim) é muito competente também, só não entendi porque não creditaram o cara que ralou para escrever aquela biografia brilhante dela,Maysa -só Numa Multidão de Amores do tal do Lira Neto. (Eu completei)
- É, isso de creditar é comum nos filmes estrangeiros - o cara bota lá antes do diretor:" baseado no romance tal" ...mas nesse caso da Globo, deve ter sido um vacilo, uma coisa não intencional...o Manoel Carlos é um cara decente ...tentei consertar. Ela me cortou com uma raquetada verbal:
- Isso é coisa da "direção da casa". Mas as coisas vão mudar quando eu e meus companheiros da pracinha (leia-se os velhinhos brizolistas que jogam dominó numa praça aqui em Laranjeiras- uma espécie de politiburo de bermudas) tomarmos a Globo . Vamos transformar a emissora numa produtora de novelas full time para abastecer o mercado do Caribe e levar um pouco de alegria para nossos companheiros cubanos. Além disso vamos mexer no mercado de trabalho do pessoal da ficcão. Vai ter emprego sobrando para todos os milhares de escritores que passam fome nesse país tentando escrever "o grande romance brasileiro". E tome minissérie biografica: - vamos fazer: Elis, Tonico e Tinoco, Adoniram Brabosa, Renato Russo, Chacrinha, Mamonas Assassinas, Simonal, João Gilberto, Tim Maia , Nelson Ned e vai por aí. Tenho até um projeto temático, como os anos da Bossa, que aliás já deveria ter sido feito por ocasião das comemorações dos 50 anos do Chega de Saudade - enfim um resgate da nossa brasilidade, multiforme, multiracial, multitudo....Falando nisso, me serve um uísque aí - tem um cigarro?
Perguntei : - Desde quando a senhora começou a beber uísque e a fumar?
Depois de "Maysa" - descobri que sou uma mulher que também ama demais, faz tudo demais, que curto uma fossa...(ela continuou falando, falando, falando...)
E Foi aí que percebi que meu mundo havia caído ali no sofá da minha sala. (Minha vizinha não tem stop no controle remoto dela) Nem deu tempo de contar que alguns jovens que hoje tem a idade média girando em torno de 30 anos nunca ouviram falar de Maysa, o que acho um crime contra a cultura nacional - conhecem a banda mais obscura inglesa, mas não sabem nada sobre o passado recente da nossa música. Que venham logo novas minisséries biográficas - desta forma a história cultural desse país não vai para o brejo definitivamente. Mesmo que seja na versão Global, alguma coisa vai ficar.
Nota da Redação: Minha vizinha chavista, muito apressada (como sempre), se enganou, a Globo creditou a biografia de Lira Neto quando desce o pano de cada capítulo. Parabéns, pela honestidade intelectual!