Bula

(A idéia foi criar um remédio para ser usado nesta época em que a crise virou desculpa para acabar com empregos, esperanças e tremas. Um tempo em que o neoliberalismo só faltou deitar no caixão no qual novos governantes e empresários começam a planejar o que vão fazer num ano que tem tudo para dar errado)

Nome do Produto: SIMANCOL
(para uso das elites e poderosos de maneira geral).
Nome genérico: Sitocatol
Forma farmacêutica e apresentações: pílulas, drágeas plastificadas, creme, supositório, colírio, spray, xarope, espelho.
USO ADULTO E PEDIÁTRICO: Adultos devem ser submetidos a tratamento contínuo ou alternado com broncas, repreensões e “chegapralá”. Crianças: doses homeopáticas do mesmo, mas sem violência ou energia excessiva. (olhar o estatuto do menor)
Composição: extrato seco de “simanca meu véio”.
Ingrediente ativo: ácido sitocatídrico que bota o sujeito nos trinques administrado de forma competente em regime de centralismo democrático, isto é na “marra”.
Ingrediente passivo: o politicamente correto veda esse aspecto retroativo da droga em questão.
Excipientes:anti-arrongantol,assoberbato dissocial, extrato de cada- macaco- no- seu- galho- xô-chuá.
INFORMAÇÃO AO PACIENTE
Solicitamos a gentileza de não ter idéias de jerico ao ler essa bula e procurar um psiquiatra caso comece a sentir-se muito importante, andando acima do chão e disposto a fazer qualquer titica, não se importando com as conseqüências (com trema ou sem trema) de suas ações. (essa bula não está me cheirando bem!)
Tome ou aplique esse remédio de preferência em locais fechados ,longe das câmeras e fofoqueiros de plantão.
Ação esperada do medicamento: Fique esperando, tenha paciência, comece a entender que você é um no meio de bilhões de habitantes desse planeta insignificante num universo infinito. Quando você se sentir um completo nada, um merdinha, suspenda imediatamente o medicamento e tome um ônibus.(nada de helicópteros, jatinhos e outras benesses do seu cargo)
Cuidados de armazenamento: Guarde segredo, boca-de-siri, feche essa matraca!
Prazo de Validade: Enquanto você estiver no governo, seja municipal, estadual, federal, mundial, interplanetário ou dirigindo no trânsito maluco das nossas cidades, ou como patrão ou simplesmente como capachildo dele (e pensando que seu poder vem de você). Se você estiver se sentindo um Napoleão, o caso é mais sério, informe a procuradoria geral e caso se ache um bigbrother com direito a dizer asneiras astronômicas em programas de TV-trash,você não tem jeito: trate de posar nu o mais rápido possível para uma revista deste gênero.Em último caso faça um pornô.
Gravidez e lactação: Se você estiver grávido de si mesmo, tome dose dupla com uísque cawboy.
Se estiver mamando nas tetas da nação ,você é irrecuperável, precisa apenas de uma boa banca de advogados.
Cuidados de administração: Veja bem a ficha policial dos seus auxiliaries imediatos, procure alguns competentes. Faça um emebiêi na encolha, em última hipótese. Se tiver uma crise de “achismo”,não vá em frente, pergunte a alguém mais velho. Nada de raposas felpudas,escolha um “do bem”. Não haverá dificuldades: pesquise numa fila do INSS, tem muito velhinho gente boa e louco para dar um palpite.
Interrupção do tratamento: Use enquanto estiver num cargo público. Na vida privada,cuide para não acertar na tampa do vaso sanitário.
Reações adversas:Caso surja um comichão na língua para deitar falação de bobagens, disparates, rompantes ridículos, peça desculpas e saia de fininho, entre numa da “síndrome de Ministro Falcão” e diga:-“Sem comentários”. É o melhor remédio. No fundo, no fundo, se prestar atenção, você não tem lá muita coisa a dizer mesmo.

TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO FORA DO ALCANCE DE CRIANÇAS E PEDÓFILOS

Contra-indicações e precauções: Se for alérgico a humildade, bom senso, equilíbrio e regras de português, nem pense em tomar esse remédio.
Se tiver algum senso estético fique previnido diante de instalações e performances (Evite fundamentalmente ler críticas de arte e adjacências (museus e conferências, palestras, Segundos cadernos) Se pintar uma paranóia leve , saiba que isso é normal, alguém sempre está tentando te esculachar.
Indicações:Em caso de surto de arrogância, cegueira do poder, quando você se achar o rei da cocada preta. Em várias situações de abuso de autoridade (e mesmo quando você não tiver nenhuma autoridade), inclusive se você for artista , celebridade quando se manifestar uma vontade imensa de arrebentar câmeras e repórteres fotográficos. Uso imediato em pitboys quando sentem um desejo reprimido (enorme por supuesto) de passar a mão nas partes pudendas de meninas na porta de boates e encher de catiripapos os respectivos namorados das moçoilas molestadas. Para agentes de segurança do Estado que com um distintivo e uma farda tentam impor a lei sem o mínimo conhecimento da referida.
Interações medicamentosas: Evite beber em serviço ou comer aquela empadinha que matou o guarda.
Reações adversas: Uma vontade incontrolável de ser Madre Teresa de Calcutá.Neste caso, evite andar sobre as águas, tudo tem limite , inclusive a bondade.Quando começar a sentir “peninha” de alguém,suspenda o medicamento e enfie a cabeça no congelador
Posologia:Tome muito Simancol® , mas muito mesmo, ajuda a se manter no poder , a ter um relacionamento muito bom com o mundo circundante fora do seu umbigo.
O remédio é indicado para sujeitos que em qualquer profissão tem uma grande tendência a ignorar, não por ser um ignorante por natureza, apenas por estar em estado de ignorância. A cura começa quando o paciente desconfiar que a essência da catuaba é saber que nada sabe.
Superdosagem: Neste caso nunca renegue o que escreveu,nem comece tomando um Romanné Conti (é assim que se escreve?), você ser acometido por gases fétidos e digamos, pega mal em demasia.
Pacientes Idosos: Não tomem esse remédio, dêem vexame, caiam na gandaia, usem Viagra e congeneres, a vida é curta, seja um impaciente idoso.
Farmacêutico Irresponsável: Numa crise de falsa modéstia se recusou a aparecer, cremos que ele andou testando o remédio nele mesmo.